• ЗАПРЕТЫ. ПРАВИЛА. ОГРАНИЧЕНИЯ.

    Дата: 2020.05.14 | Категории: Психологические рекомендации | Метки:

    Ваш педагог-психолог Шеина М.В.

    Здравствуйте, Уважаемые родители, сегодня предлагаю поговорить о «плохом поведении» детей. Можно точно сказать, что за «плохим поведением» часто лежат более глубокие причины, о которых ребенок не может рассказать (сам не понимает). Ему может не хватать внимания или ситуаций, в которых он может проявить свою волю. Так же «плохое поведение» может быть реакцией на запрет, правило или ограничение.

    Часто родители сталкиваетесь с тем, что ребенку сложно что-либо запретить. Он возмущается, сердится, обижается, начинает капризничать, закатывает истерику…

    Почему он так реагирует?

    Разберем несколько причин.

    • Ему пока еще сложно контролировать свои эмоции. Детьми движет принцип удовольствия и все, что встает на этом пути — вызывает недовольство. Весь дошкольный возраст дети постепенно учатся управлять своими эмоциями.
    • У него еще не сформировалось логическое мышление и он не понимает причинно-следственные связи. Поэтому ему непонятна логика запрета/правила.
    • Ограничение противоречит возрастным потребностям ребенка. Ему сложно сидеть тихо-смирно, не шуметь, долго концентрировать внимание, не умеет что-то делать сам и тд., а от него это ждут.
    • Ребенок обиделся, рассердился или испугался, потому что с ним говорят эмоционально, на повышенных тонах. У него начинаются ответные эмоциональные реакции.
    • Если с ним говорят категорично «Нет и все!», «Не будешь я сказала!», «Тебе сказали нет — значит нет!», «Нельзя и все!».
    • Если у взрослых нет единства и согласия в вопросах воспитания. Один взрослый запрещает, другой разрешает и наоборот. Детям в этом случае сложно усваивать правила.

    Есть простые рекомендации, которые помогут вам устанавливать правила и границы дозволенного для ребенка, без его возмущений и протестов.

    Когда запрещаете что-либо ребенку или ограничиваете — предлагайте ему АЛЬТЕРНАТИВУ (чаще всего — это возможно, надо только чуть-чуть подумать). Дети протестуют против директивных запретов: «Нельзя», «Не трогай», «Не прыгай», «Отойди», «Не шуми» и т.д. Предлагая альтернативу, вы показываете, что понимаете ребенка, учитываете его чувства, желания, готовы идти навстречу и договариваться. Во взрослом мире мы ИМЕННО ТАК обращаемся друг с другом!

    Подумайте:

    • Как я могу помочь ребёнку сейчас удовлетворить его потребность по-другому?
    • Как это можно сделать приемлемым, безопасным, допустимым способом?
    • Что я могу предложить?

     

    Многое из того, что ребёнку «нельзя», ему «можно»:

     

    • в другом месте;
    • с другим предметом;
    • в другое время;
    • другим образом.

     

    Примеры:

     

    • Здесь прыгать нельзя, можно поскользнуться — попрыгай вон там, на подушке.
    • С ножом играть нельзя, он острый — можно вот с этим, пластиковым.
    • Хватать меня за шею не нужно, мне больно — лучше обними меня, вот так.
    • Пластилином кидаться в меня не нужно — кидай его лучше в этот тазик!
    • На стол залезать нельзя — здесь мы кушаем — ты можешь залезть вот сюда.
    • Моей сумкой играть не нужно — вот, что я тебе лучше дам.
    • Здесь шуметь не нужно, я устала — можно шуметь в вашей комнате.

    Такие ограничения дети принимают намного легче!

     

    Да, есть ситуации, в которых альтернативы НЕТ. Просто нельзя и все. Но их НАМНОГО меньше. Почти всегда альтернатива есть. Старайтесь уходить от директивного, приказного, требовательного тона, не терпящего возражений.
    Дети практически всегда против такого протестуют. Вместо того, чтобы говорить ребенку о том, чего ему НЕ ДЕЛАТЬ, говорите ему конкретно, что ДЕЛАТЬ.

    Примеры:

    • Вместо «Не бегай» — лучше сказать «Иди спокойно».
    • Вместо «Не шуми» — «Говори тише».
    • Вместо «Не чавкай» — «Жуй с закрытым ртом».
    • Вместо «Не бей брата» — «Скажи словами, чего ты хочешь».

     

    В начале это кажется непривычным. Но польза от этого огромная — вы увидите, насколько быстрее ребенок будет идти вам навстречу и выполнять просьбы. Когда он слышит замечание, начинающееся с «не», он не всегда может понять, что именно от него хотят. Маленькие дети даже не задумаются об этом. Более старшие — могут быть слишком увлечены и не будут задумываться «А что именно мама/папа хотят от меня»?

    Ставьте глагол в повелительное наклонение (принеси, положи, подойди, отойди, посмотри и т.) и ребенку будет СРАЗУ понятно, о чем вы его просите.

    Примеры:

    • Не трогай – Положи на стол.
    • Не мусори – Выброси фантик в ведро.
    • Не балуйся – Смотри к себе в тарелку.
    • Не разбрасывай игрушки – Подними игрушку с пола.
    • Не груби мне – Скажи то же самое спокойно.
    • Не кричи – Говори потише.

    Добавляйте при каждом случае «пожалуйста» Согласитесь, так намного понятнее, о чем вы просите!